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婚姻需要来点“帕累托改进”

来源: 新浪博客  作者: 娱贯财经  2013-07-16 09:13

近来八卦界的重磅新闻莫过于两则离婚案:60岁的俄罗斯总统普京公开宣布要离婚了,82岁的默多克则对邓文迪突然下了休书。

这两则接连发生的国际级别的猛料,着实让公众High了一把。大家对两则离婚案里的女主角的态度,却是泾渭分明:为柳德米拉扼腕,伊当年曾是貌美如花的空姐,青春耗尽后、年老色衰时,等来的却是传闻中更年轻更貌美的80后“接班人”。

至于早已从“麻雀”变成“凤凰”的邓文迪居然“被离婚”,大家幸灾乐祸了一番之后,第二反应是:“婚了14年,已经赚到了呀”、“瞧人家这青春的回报 多高啊”,以及,“跟谁耗不是耗?回报可真不一样”,等等。一言以概之:邓文迪离婚,不亏。如果能够拿到媒体帮她测算出来的10亿美元离婚费,然后从她的 绯闻男友中挑一位再结一把婚,这人生不要太华丽!

这些国际名人的离婚案,大多数看客只当作八卦,扯几句也就抛在了脑后。当然也有走了心的,不少妹子又开始嚷嚷:感觉不会爱了,再也不相信爱情啦!

妹子哟,咱别把爱情和婚姻混为一谈,好吗?

日本作家渡边淳一不是说过吗:“恋爱是一种非日常性的现象,而结婚是彼此显示真我的日常性本原现象,是日常生活的回归。”

当然,一个正常状态下的婚姻,是以爱情为基础。尽管外界对邓文迪嫁给默多克的动机和手段有诸多非议,她自己却坚称,嫁给他“唯一的解释就是爱情”,“剥开财产和地位的外衣,不过是一个女人嫁了一个男人,他们很相爱,仅此而已!”

她这句话其实说得挺妙,似乎可以这样理解:即使相爱成婚,总还是不会因此忽略披在婚姻上的财产和地位的“外衣”。对于一些人来说,选择什么样的婚姻, 这件“外衣”还是挺重要的,甚至是极其重要的。英国著名离婚律师艾莎·瓦达格曾说过,在如今的英国,对一个有魅力的女性而言,一条最简单的发财途径就是 “嫁给一个有钱人,几年后再与他离婚,生下一个孩子后更为有利。”

大概因为默多克身上的财产和地位的“外衣”太华丽,总是难免让人觉得这婚姻充满了功利色彩,借助与默多克的婚姻,邓文迪充分利用默多克的社会关系,晋身上流社会,变成名利双收的名媛。

婚姻的实质本来就是一种社会关系,而不是单纯的感情关系。新娘们迈进夫家大门后,便会很快发现(甚至在婚礼上便已感受到),自己嫁给的,不仅仅是自己的老公,而是老公背后所代表的整个家族或家庭,以及由此衍生的各种社会关系。

既然是社会关系,在某种意义上说,就是社会资源的配置和互换。至于你怎么配置、如何互换,每个人有自己的路径。

一说到资源分配,便会让人不由想起那个著名的博弈论概念——“帕累托最优”。“帕累托最优”由意大利经济学家维弗雷多·帕累托提出并以他的姓氏命名。在他看来,在不使任何人境况变坏的情况下,也不可能使某些人的处境变好,这种资源分配的状态,便是“帕累托最优”。

这种状态是公平与效率的“理想国”,通俗地说来,“帕累托最优”是一种利己不损人的双赢局面。

如果婚姻里存在“帕累托最优”,那便是一场门当户对、旗鼓相当、琴瑟相谐的幸福美满婚姻,双方都能从婚姻里获得自己想要的东西,无论是情感需求还是物质满足。

事实上,这种深具平衡之美的婚姻“理想国”世所罕见。精明如邓文迪,显然没有达到这种状态。坊间传言,两人婚姻生活不睦久矣。尽管大家都认为其实她在这场婚姻里“赚到了”,但事实上,这绝对称不上是一次双赢,她远没有得到自己想要的,却被宣布“出局”。

婚姻是一门太过复杂的学问,和婚姻本身相比,结婚誓言说出来简直太简单了:“不论日子是好还是坏、是富有还是贫穷、是生病还是健康、是自豪还是珍惜、是为自己还是为身边的人,直到死亡将我们分开。”

如今,很多配偶不是被死亡分开的,而是被“不再爱了”分开的,而功利式婚姻的解体,则是因为对方没有了利用价值。

很多婚姻还称得上美满的过来人,总是会郑重地劝那些还在纠结于婚姻是不是爱情的坟墓的年轻人:就算感情基础深厚,婚姻仍需要用心经营,才能美满而持久。

经营,这又是一个经济学上的术语。

如果婚姻需要经营,那么,就需要来点“帕累托改进”。对,“帕累托改进”是达到“帕累托最优”的路径和方法。

所谓“帕累托改进”,是指一种变化,即在没有使任何人境况变坏的前提下,使得至少一个人变得更好,换句直白的话就是,你若安好,我会更好。

术语归术语,生活本身淹没在种种细节里,远比术语和理论来得复杂而丰满。

即使选择了最合适自己的、彼此相爱的人,组成家庭,是否就能“从此过上幸福的生活”了呢?

有一次,和几个朋友与一个老大哥扯闲篇儿,不知怎么就聊到他的个人问题。沉默寡言的他,在这个话题上却突然谈兴大作,一副要和人分享幸福感受的架势。

他和妻子都是再婚,带着各自的前一段婚姻留下的孩子,生活在一起。这么一个家庭组合在一起,需要面对的问题和情况的复杂可想而知。

他说,情况是比一般家庭要复杂一些,但并没有想象的那么难。关键在于,严以律自己的孩子,宽以待对方的孩子,求同存异,多些爱心,多些宽容。

再婚家庭常会遇到的一个问题是,双方都会自觉不自觉地暗暗将现任和前任对比。他的现任妻子和前妻有很大不同,他说,相处中,要学会用“放大镜”多看她的优点。

有时候,所谓优点缺点,其实是相对论,换一种角度看,优点或许就是缺点,缺点可能也是优点。每个人的性格都是多面体,一个性格开朗大气的人,可能同时也是不拘小节的豪放之人。一个细腻的人,可能会过于敏感而脆弱。

每个人身上都带着各自的成长烙印,有既定思维和难以改变也不想改变的习惯。试图去改变对方,徒劳无功且易滋生矛盾,不如换种视角和心态,学会用“完 美”的眼光看待一个不完美的人。就像这位老大哥说的,要用放大镜放大对方的优点,大到可以忽略或覆盖她的缺点,那么,很多争执、纠葛、指责、失望,都会避 免或减少。

当然,包容不是包庇,以恰当的方式,指出对方的不足,进行必要的沟通,是另一种爱的方式。共同进步、共同提升对生活的认识,感情才会长久而弥新。

生活本身的复杂,让我们不得不寻求看待和处理问题的最佳方式方法,以期达到或接近自己希望达到的效果。为了幸福,在共同生活中,双方需要不断调整和修正相处之道。这不正是“帕累托改进”?

过去的痛苦经历,让他更加珍视当下的幸福。生活本身让他明白,真正的幸福不在于事业多么发达,而在于和妻子携手快乐度过下半生。“这才是最实在的幸福,作为一个男人,要懂得珍惜自己拥有的这一切。”

于丹关于婚姻的一句话讲得挺有道理,“好婚姻就是这样的,心向脑妥协,脑对心的疯狂梦想有所迁就,一切就和谐了。”

嗯,这就是传说中的“帕累托最优”吗?

[责任编辑:汤欣慧]

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